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一、層次越低的人,越愛發脾氣

人發脾氣時,智商將被情緒所俘虜,就會變成別人眼中愚蠢的人。

《荀子》中曾曰:「怒不過奪,喜不過予。」

高層次的人並不是沒有情緒,他們只是不被情緒所左右,有沉穩的內心,喜怒不形於色。

他們懂得控制自己的情緒,更懂得為自己的情緒負責。

在古老的西藏,有一個叫愛地巴的人。

他一生氣就跑回家去,然後繞自己的房子和土地跑三圈。

後來,他的房子越來越大,土地也越來越多,

而一生氣時,他仍要繞著房子和土地跑三圈,哪怕累得氣喘籲籲,汗流浹背。

孫子問:「阿公!你生氣時就繞著房子和土地跑,這裡面有什麼秘密?」

愛地巴對孫子說:

「年輕時,一和人吵架、爭論、生氣時,我就繞著自己的房子和土地跑三圈。

我邊跑邊想—— 自己的房子這麼小,土地這麼少,哪有時間和精力去跟別人生氣呢?

一想到這裡,我的氣就消了,也就有了更多的時間和精力來工作和學習了。」

孫子又問;「阿公!成了富人後,您為什麼還要繞著房子和土地跑呢?」

愛地巴笑著說:

「邊跑我就邊想啊—— 我房子這麼大,土地這麼多,又何必和人計較呢?

一想到這裡我的氣也就消了……」

看完這個故事,我們看愛地巴的處事方法,就會知道他這麼富有不是沒道理的。

因為他能很好地控制住自己情緒,也能很好地調節和調整自己的心態。

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層次低的人面對這一問題,可能就不一定處理得當了,能控制住自己的情緒就是最大的成功。

今年4月,昆明發生了一場悲劇。28歲的演員劉潔,帶未婚夫去醫院看望家人。

在住院部樓下遇到一名醉漢,只因不小心碰了一下,醉漢就罵罵咧咧,隨即這對情侶和醉漢理論起來。

結果醉漢二話不說,抽出刀子衝著女孩連捅兩刀,一刀心臟、一刀脾臟……

但醉漢仍不罷休,追著劉潔未婚夫一路砍殺,導致其未婚夫在逃命中腿部被砍三刀。

原本挺幸福美滿的兩口子,就因為一場無謂的爭執而變得家破人亡……

世界之大,人都有三六九等之分,我們無法改變身邊人的品性和素質,

但慶幸的是,就像愛地巴一樣,

我們有選擇遠離他們的權利,不與他們作過多無謂的爭辯和糾纏,這就是對於自己最大的保護。

這並不意味著軟弱或退讓,而是當你耗盡了精力,卻難以消除人與人之間的認知差距。

你終會明白,最好的發聲方式,莫過於少說話,做好自己。

現實中,越是層次低的人,脾氣越是大得驚人。

杜月笙說過:「末等人,沒本事,大脾氣。」說的就是此類人。

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二、層次越低的人,越喜歡八卦

八卦,可以促進人與人之間的溝通與交流,可以讓個人更好的融入到一個團隊,

八卦本身是一件好事,最初「八卦」一詞的本質其實是信息的交流與探討。

比如說你是混科技圈的,你會和圈裡人討論最近國家研發出來4000km/h的高鐵的構想到底可不可行,

到底多久能實現。

比如說你是混體育圈的,你一定會和志同道合的圈內好友討論誰誰誰又奪冠啦。

一個公司也是一個圈,在那個圈裡你就會關注公司同事與老闆的一舉一動,誰誰又升職啦,誰誰在做哪個項目。

然而隨著「八卦」的目光持續走偏,開始從成就變成了談論私生活,

「xxx院士私生活混亂,老不正經,娶那麼年輕的媳婦。」

「「xx明星炫富,開豪車,帶妙齡少女去開房,出軌被抓正著」

「聽說xxx又和xx在一起了」

「xxx劈腿了,再也不相信愛情了」

……

人們開始只關心明星又出了哪些醜聞,出軌隊誰又得一分,家暴隊誰迎頭趕上。

各類娛樂新聞佔據了人們大部分時間與註意力,所有嚴肅的話題、思考都被用娛樂化的方式對待。

蔣方舟曾說過:「在這個時代,文化變成了一個看似非常喧囂,但其實非常沉默的事情。」

看上去人人都在發表著意見,朋友圈和微博永遠不缺熱門話題,但你會發現:

大家關注的信息越來越膚淺、越來越趨向統一,沒有人關心真相是什麼,人們只願意相信他們希望的真相。

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尼爾·波茲曼在《娛樂至死》裡這樣寫過這樣的一段話:

「一切公眾話語日漸以娛樂的方式出現,並成為一種文化精神。

我們的政治、宗教、新聞、體育、教育和商業都心甘情願地成為娛樂的附庸,毫無怨言,

甚至無聲無息,其結果是我們成了一個娛樂至死的物種。」

今天,越來越多的人患上了網路依存症,對各類娛樂新聞上癮、產生依賴,人雲亦雲,附和跟風,

沉溺在虛擬的世界中不能自拔。

長久以往,人會變成一個透明的軀殼,腦袋空空、沉浸於感官娛樂。

層次越低的人,越喜歡花時間在娛樂八卦上。

有人說,你的時間花在哪,你就會成為什麼樣的人。

格局高的人,不會花太多時間在娛樂上。

楊絳曾給一個向她請求解惑的年輕人寫信說,你的問題就在於讀書太少,想得太多。

而有些人的問題則在於,關注自身太少,關注他人太多。

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這個時代,我們通過各種社交軟體,去窺探別人的生活、別人的思想、別人的當下,然後與自己作比較。

你回到狹小擁擠的出租屋,想起了公司經理,滿心惆悵:

「我要是能當上經理就好了,每個月工資比現在翻一倍呢。」

躺在床上刷朋友圈,看到了老同學的旅遊照片,羨慕至極:

「嫁個好老公就是命好,不用工作到處旅遊。」

你沉浸在怨天尤人的情緒裡,滿眼都是自身與他人的差距,總是無法感到快樂。

層次越低的人,比起關注自己,越喜歡花更多的時間在關注他人上。

然而,每個人都是獨立的個體,人生何其有限。

比起時刻注視著他人,多關注自身的成長,儘自己的一切努力讓生活少點遺憾,才能過上快意人生。

當一個人把他的精力和時間從關注外界轉向關注自身的成長時,才能擁有更高的格局。

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三、層次越低的人,越不懂得寬容與大度

週末晚上散步,經過一家飯館,發現門口圍著一群人。

一個三十多歲的男子,正對著一位老人罵罵咧咧。

原來,老人騎著三輪車,不小心蹭了這個男子一下。

這也不是什麼大事,一般人接受一個道歉也就過了,再苛刻點的人也無非就是埋怨幾句。

但這個男子卻不依不撓,也沒說要怎麼處理,就是在那不停地謾罵。

時不時還會和圍觀的人群說幾句,生怕別人不知道他是受害者。

老人屬於那種比較木訥憨厚的人,站在那裡手足無措,漲紅著臉不停地道歉,就差給那男人跪下了。

最後有人看不下去了,說就這麼點事,你又沒擦著傷著的,一大男人為難一個老人家算什麼?

圍觀者也開始陸續幫老人說話,男子眼看風向不對,又謾罵了幾句後嘟囔著離開了。

男子走後,有人言語輕蔑地打趣。

他啊,一天到晚地遊手好閒,被女方家百般嫌棄,

老婆也從來沒正眼瞧過他一眼,就連自己的孩子都對他要理不理,老頭碰到他也是倒了八輩子血黴。

一語道出了其中真相。

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有人說,生活中越弱勢的人,可能就越不懂得寬容與大度。

這句話顯得有些絕對。但反過來看,如果一個人不懂得寬容與大度,習慣性得理不饒人。

那麼毫無疑問,他的層次肯定高不到哪裡去。

其實層次無關於貧富,也無關於學歷,只關乎於一個人的修養與格局。

層次高的人,哪怕一無所有,心靈邊界寬廣無疆,對待外物自有其胸襟。

層次低下的人,哪怕全身珠光寶氣,

但言行舉止卻無比粗俗,總需要尋求一些略顯畸形的存在感去填補內心的缺失。

什麼情況下,一個人的表現會讓別人覺得是得理不饒人?

就是在某些無傷大雅,亦無多大損失的非原則問題上,

佔據著規則或者道德上的主動,死死抓住人家的過失不放,最後將小問題演變成一場大鬧劇。

而生活中這樣的現像比比皆是。

餐廳吃個飯,對著稍有疏忽的服務員大喊大叫,得理不饒人;

外賣小哥稍微遲了點,立馬指著人家的鼻子破口大罵,罵完還要投訴;

出門無論坐個飛機還是高鐵,總是把自己當上帝,完全容不下乘務人員的疏忽,稍有不滿便惡語相向……

有一句話說,對待服務員或者弱者的態度,可以看出一個人的修養。

同樣,在一些無傷大雅的事情上,展現給旁人的態度,可以看出一個人的層次。

精神層次越低下的人,心靈邊界越褊狹,越喜歡得理不饒人。

越容易活在自己的世界裡,將眼界與格局壓縮到無限狹小。

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子貢曾經問孔子,老師,有沒有一個字可以當做終身準則。

孔子說:恕。

通俗解釋就是寬容二字。

一個內心豐盛的人,內心自成汪洋大海,絕不會因為天空掉下一顆砂礫而改變其應有的格局。

很多人都知道得理不饒人這句話,但其實後面還有一句,無理狡三分。

習慣性得理不饒人,處處表現得盛氣凌人的人,通常有理的時候會將小問題無限放大,

但在無理的時候也會垂死狡辯。

中國自古就有做事留一線,日後好相見的傳統共識。

一個人,如果僅是因為滿足虛幻的自我「存在感」和「表現欲」,

而不懂得設身處地,凡事都習慣咄咄逼人,不但會暴露自己層次低下的事實,更會給自己的未來設置各種障礙。

曾國藩有一句話說的好:今日我以盛氣凌人,預想他日人以盛氣凌我。

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